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第52章(第1页)

我当时心里有一种很奇怪的感觉,不是愤怒也不是嫉妒(那个时候我还没和我哥在一起),我就是有一种很奇怪的战栗感。

那种感觉很微妙,像是有一团用火柴擦亮的焰火慢慢升起到我的喉咙,呼吸变得很晦涩。

这个词好像跟呼吸不搭,但那种感觉只可这样意会。

那天,每次都拖着写作业的时间的林屿清早早地上了床,自觉地把他那张床边的灯关好,然后贴着墙安静地躺下。

那是我第一次那么安静地做所有事。

我哥好像意识到我有点不一样,便在床头昏暗的灯下远远地问了我一句:

「你怎么了?」

我当时看向他,他还是老样子——一副面无表情冷冷的样子,可我看着他的眼睛——他的眼睛在我眼里突然变得那么好看,流光溢彩,有种蛊惑人心的美。

我没说什么,翻了个身,对着洁白的墙面。

年少时期的我感受到的那种鲜活但又不知表达的隐秘心思,埋藏在某一个难以入睡的夜晚,听着窗柃上往下滴落的雨滴声,是生命里的,第一次心动——

因为那个淋雨跑向车站的少年。

我不在乎两个人感情的长短,我只在乎感情的分量。

如果一定要说我和我哥谁先喜欢上谁的,我觉得那也许是我。

但是这么说又不太准确,因为小孩子对喜欢的界限比较模糊。

孩子纯洁美好的心灵,对爱和美都是很纯粹的。

我问过我哥,问他是什么时候喜欢上我的,他说是很早的时候。

我说,你那时一直对我冷冰冰的,你小的时候肯定很讨厌我吧?

这话我其实是故意这么说的,就是为了让他否定我。

我哥却看了我一眼,然后说:

「我对你冷冰冰的吗?我那时候只跟你一个人说话,还一直关心你,你看不出来?」

我愣住了,这么一想来,我哥好像确实不只是对我冷冰冰的,他对所有人都冷冰冰的,对所有事情都是漠然的态度。

我无从思索他对我的关心,那会儿只觉得他总是无厘头地跟我说话,然后又冷漠地收尾。

没想到是我当时不知好歹了?

这让我不禁有些想笑,想我哥到底是个什么品种的奇葩。

因为他小的时候确实特别难以接近,可是一到初高中之后就变得人模人样的,智商情商都双管齐下,像是背着我半途修道了一样。

我哥和我第一次牵手,是在高二的时候。

那个时候我刚考砸了一门考试,物理只考了四十多分(平时都是六十多分)。

虽然我哥的物理一直都是80分以上,但我不能跟他比。

(我以前觉得物理能上70已经难如登天,像他这种回回考80加的绝非普通地球物种。

所以当时我拿着那张四十多分的卷子,感觉自己要完了。

虽然那一次确实是出现了非技术性的失误,但是不可否定的是那一次的综合考核中,我退步了。

我拿着卷子走到学校操场前的草坪台阶上,然后闭着眼睛坐在那里晒太阳。

所以为什么说小孩不靠谱,因为小孩子心胸狭隘,一点点小事想着想着就容易走进死胡同。

我当时觉得整个人生都无望了,觉得自己不知天高地厚地选了理科,但我这门科目却这么垃圾。

林远珩一定考得很好,他考得那么好,那他一定会去很好的大学,到时候我们就要分开,我就再无法跟他一起上下学,一起在安静里入眠,一起吃早饭,一起生活了。

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