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第75章（第1页）

他的头发抚摸过我的脸颊，遮挡住我的视线，我用手拨开，却发现脸上什么都没有。

然后一抬眼，就看到他背对着我走向那日光的尽头里。

我被惊醒了，抑制不住地哭起来。

我哥睡在我旁边，他手忙脚乱地爬起来，然后把灯打开。

他紧紧抱住我，用手摸我的头，轻声说：

「没事了没事了，又做噩梦了……」

我不知道该怎么形容那种感觉，比起真实的我哥现在就在我身边，我更相信梦里那些虚无的东西。

我睁开我哥的怀抱，然后两只手捧着他的脸：

「你会不会走？会不会离开我？」

我哥用脸蹭了蹭我的手心，然后把被子往上给我扯了一下：

「不会，永远不会。

」

凡是话里带了绝对的，总是像那种电影里带有悲剧色彩的承诺。

我几乎是一瞬间就又有了这样的感觉，心惊胆战得要命。

可是我哥回答什么我才能安心呢？他如果不这样说的话，我可能当下就会变成一个彻头彻尾的疯子。

我突然又想到了那种无科学依据的暗示，觉得世上一切都是安排好的，人只是在按照世界安排的步骤一步一步行事。

就像俄狄浦斯的家族灾难一样，他不知情，却又要慢慢踏足。

我把手放下来，我哥摸了摸我的脸和额头，然后把我的手放到他胸口：

「别怕，我在呢，你摸着我的心脏，就这么睡吧。

」

我哥瞬间就看透了我心里的那种不安，这样的共鸣让我心里更难受了。

我哥扶着我躺下来，我把头轻轻靠到他肩上，另一只手放在他胸口感受他滚烫的心跳。

我真心有些怀念小时候，怀念小时候那无忧无虑的状态和时光。

那个时候我根本不会有这么多彷徨和想法，整个脑子里天天都是我和我哥怎样快快乐乐地疯玩。

那个时候，喜悦和难过来得都那么直接，那些东西都是one-off，一次为止，不会纠结，就算和我哥有什么不开心，但也不过相视一笑就会一笔带过。

那时候的那种难受不过肤浅一瞥，存留永远的只有对下一秒的期待和沉甸甸的安稳。

那个时候的我是完整的我，哭笑与现在比都好太多，而现在的我，身上和脑子里好像有太多缺口，虽然有时候鸡零狗碎的生活会让我忘记，但是它们常常会在某个漆黑的夜里莫名疼起来提醒我。

我认真地思考过一个问题，有时候想多了，就不小心当着我哥的面说出来了。

我说：

无论家境，是不是所有人来到这世上活久了都保持不了本真，会变成很烂俗的人？

我哥一副沉思的样子看我，我想了想，又问了一句：

是不是所有人来这世上活久了都会一身伤痕？

他本想开口，可听了这句话后就沉默。

那种沉默无言的氛围像一把钝刀，他看向我时的眼眶慢慢变红，我的心也跟着痛起来。

其实我的本意不是想让他难受，而是真的想问一问是不是所有无论好坏的是非因果，到最后都会留下伤口？

我是一个复杂的个体，一方面，我疯狂渴求我所爱的人和事，想寻求比洛希极限还要危险的亲密距离，另一方面又因为害怕失去而想远离它们。

这种令人鄙夷的矛盾刺激着我，让我觉得自己无论怎么做都是错。

就好像是曾经年少时期夜晚经历过的生长痛，极度渴望却又极度抗拒，用一些执着的话麻痹自己，然后像个不想管事的大人一样对自己说，会好的，过一段时间就会好的。