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电台里唱到《一生中最爱》,我靠向车窗框。
“何曾愿意,我心中所爱,每天要孤单看海。”
我没忍住,眼眶还是热了,充盈的水汽打转,不想让林渡舟发现,装睡闭上了眼。
时间倒流之后的每一夜,我都在惊惧不安中入眠,不明白他为什么会发生那样的事情,不知道他怎么愿意走向那样的结局。
我以为我们分开是为了过上更好的生活,看见电视里温和体面的青年,读到他一篇又一篇的研究成果,我以为他平安顺利,如鱼得水。
可他怎么会把日子过得一团糟,全都一团糟。
车缓缓停稳,他似乎靠向了椅背,声音带了些无奈,“叶清川,别哭了。”
我什么都瞒不住林渡舟,从来都是这样。
他低声说:“这两天凌晨的夜里,你给我打过三通电话,不清醒,话不成文,这是潜意识行为,你应该不记得了。”
我心头一颤,睁开眼,慌乱地摸出手机,打开通话记录,果真有几次和他的通话,都是半夜三四点钟。
都打通了。
几条通话记录宣告着我的不安和软弱,在深夜静谧无人的时刻,将我的思念出卖得毫无保留。
我关掉手机搁在一旁,垂下眼睑,声音轻得落针可闻,“对不起,打扰你了。”
林渡舟接着道:“如果你需要任何心理咨询,可以来找我。
昨天,你就是因为这个原因,才专门来我的咨询室吗?”
我顿了片刻,如实回答,“不是。”
转了半晌的泪还是没撑住落了下来,啪嗒两声,滴在手背上。
我从前不爱哭,因为我过得满足,家人和睦,有人深爱,理想终将实现。
后来和他分开,我其实也没怎么哭过,因为那是我自己选择的,我没有资格假惺惺地难舍难分。
可回到9月1日之后,似乎要把前半生没流过的泪给流干净,每天早晨醒来,枕上都是湿润的湖。
大概这是第一次,我发觉自己的无能为力。
如果没有办法改变,我还将在一个多月之后,再一次面对那样的结局。
林渡舟大概以为我的生活很不顺,似乎想要客套地安慰一番,“叶清川,你……”
“林渡舟,”
我打断了他,明明我们比肩而坐,可我觉得中间隔了那么远的距离,远得我们好像各自坐在寂寥的孤岛上,只感觉到冷,“我是不是教过你,我不开心的时候该怎么做。”
旁边的身影顿了一瞬,他答道:“嗯。”
林渡舟松开了自己的安全带,呆坐片刻,还是侧过来,倾身靠拢。
我也松开安全带,靠向了他。
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