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嗯……没大没小。
这个可能用的不是地方,就年龄而讲,你比我大,大一岁呢,过去,这一直是你充老大的资本,想想我也真给你面子,一直拿你当个靠山。
其实,直到现在也如此,你就是我的靠山,站在台上,有你在旁边,我心里踏实。
在那次节目上……你应该知道那次吧?就是我坐在台上唱1512的那回,我哭了。
不,应该说差点哭了。
在幽暗的灯光中,在朦胧的泪水后面,我看不清观众的脸,而在脑海里,在记忆最深处,某种情节汹涌翻滚,潮水般拍打着那种叫做情感壁垒的东西,撞破了我的防线,撞破了我的阳光,我的严肃,我那作为队长却不够明显的威严……真丢人,我在黑暗中恍惚看见了你的脸,你冲我笑,是当年那个小屁孩做了坏事的笑,是学长狂妄且炫耀的笑,是初尝成功后兴奋的笑,也是后来那种搞怪的笑。
这些感觉掺和到一块儿,我把那个笑容看得出了神,虽然我知道我只是在看一个幻影,虽然我知道如果跟你说了你会说我是什么太久没做过了,所以才会因为空虚产生错觉。
好吧,随便你说什么吧,但我真的因为这个幻影哭了,哽咽了,鼻子酸了,眼眶红了,眼角湿了……
会产生幻觉很愚蠢吗?也许。
那么,我愿意守着这种愚蠢,愚蠢,而绝对忠诚。
我究竟是一个什么样的人?是大众各自略窥表面就加以发挥猜测而成的吗?我真的很阳光吗?真的很精明吗?真的足够坚强吗?
可能大众不会知道我的真实想法。
不,他们肯定不知道。
但你知道,我知道你知道,虽然我从没跟你说过。
“你这个人就是太好面子。”
你曾经这么说过我,我不否认。
我就是好面子,有些东西我不能让除了我自己之外的第二个人知道。
你能明白的,对吧?
你总是能明白我,眼波荡漾与目光交错之间我的所有都尽数传达给你了,我的喜悦与伤感,我的愤怒与快乐,全都□裸被你尽收眼底,我没有刻意隐藏,也没有刻意表达,更没有促使你来挖掘,你就是明白我,这许多年来一直明白我。
我曾经想过很多,想到过50年后,也想到过20年前,我甚至还想过,要是我活不长了,咱们就干脆隐居荒岛终此一生算了。
也许可笑,也许可悲,也许可叹,也许可怜,但我真的想过,在压力与反抗心理的夹缝中,在若干个一刹那一瞬间中想过,在我的阳光背后,眼神不经意流泻着那种夹缝里的压迫与压抑。
我开始怀疑自己真的不够坚强。
尘网桎梏,世态炎凉。
年轻时揣着冲动硬往喧嚣躁动中闯,然后在喧嚣躁动中长大,然后到了现在,老了,想逃了,却无力脱身。
当年轰鸣的火车头行驶了这若干年,已挂了太多节车厢,想甩掉,却已没人允许。
于是,在力争之后,在失败之后,在淡定与释然之后,我有一个梦想。
是认真的。
如果在一开头我说这话你还会笑,那么现在我告诉你,我是认真的。
我离不开你,所以,请你也不要离开我。
不要离开我,请陪着我,守着我,到最后,到尽头。
这不是霸道,不是偏执,这是我的一个梦想,长久以来的一个梦想。
就这一个,可能不切实际,可能太过煽情,但要多认真就有多认真。
和你在一起,我能找到心境的安宁,心里的安全和心态的安然……
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