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第八十章 祭信（第2页）

的身体，急着往家里赶回去了……走之前，您给我在学校的饭卡上充了足够的钱。

对了，对饭卡那事，我记忆犹新的记得：有一天，我用饭卡去超市刷买零食时，被收银员婉言拒绝了。

当时，对这事儿，我很吃惊，我问被拒绝的理由，质问她们“为什么别的同学的饭卡能刷买东西，而我的为什么就不能？”

面对我的质问，收银员说“这是你爸爸特意打招呼的，他担心你挑食，然后不会好好吃饭，而吃坏了身体。”

都是出于一番好意，但是，说实话，当我听到这些话的时候，当时的我……反正心里挺埋怨您的，在心里说您“管得真宽”

。

但心里即便是去那样埋怨您都解不了当时我的那个气……于是，我开始想办法跟您作对，比如：您不让我去超市刷买零食，我就借和同学们军训一结束便处得关系升了级并友好起来了的机会，拿自己的饭卡去给同学刷饭打菜，然后同学去把她自己的饭卡拿给我去超市刷买零食，用这样的方式在互不影响，同等交换的条件下，把您给我设置的那个难题给解决了。

，！

只是这样去做，的确是让您的良苦用心直接被我的小聪明给轻而易举的辜负了。

在学校如此这般跟您作的对和闹的腾，然后去辜负您的事又何止这一起？可以说辜负您良苦用心的事儿，它挺多的，多得让我都无从说起……敬爱的爸爸，没能去坟前看您的这几年，我时不时的都能梦见您，但梦中的您，一点都不高兴，或许？这就是您对我的惩罚吧！

尽管如此，每每在我的梦里，您还总是很担心着您的外孙女。

爸爸，自始至终都有很多人对我变成今天这个样子深表不解！

都说一个不赌不毒的人，怎么会沦落到这个地步？爸爸，如果不是虚荣心作祟，想过人上人的生活，我又何至于是今天这个结果？待到现在后悔了，却已经是再也无法去挽回。

爸爸，现在面对遥遥之久的刑期，自卑和畏惧在时常伴随着我。

我担心妈和我爱的每一个家人，我已经不能用言语来概括我对她们的亏欠了。

还有面对您的哥哥（我的伯爹）的过世，我也很难受，难受自己没能为他的最后做点什么。

爸爸，我天堂的父亲呀，未来的十年，我不能再为您扫墓，哪怕是扫一次墓。

女儿能做的，能做的只能是用这种方式谨以向您倾诉我对您的思念和愧疚之情。

我不奢望可以求得您的原谅，唯愿在天堂的您能得以安宁，并祈求父亲能用您的在天之灵和善良去庇佑在人间的家人。

爸爸，快过年了，又快到了大年初一上亮的时节，女儿能做些什么呢？就是借您女婿欲提前去您的坟前看您的这个机会，嘱他代我在您的坟前焚香烧纸，并写下这一封信，念了祭予您。

现在，不，它还包括在接下来的那好多年的岁月里，您会在老家的那个小山坡保佑我，而我在“这里”

想念您，咱们就这样子的别样的阴阳两相隔，它更是显得越发的遥不可望，遥不可及。

但是，距离再远，我对您的情意它都会依然在；时间再长，我对您的怀念都不会变。

唉！

爸爸，女儿我对您的情意是道不完的，我对您的怀念是说不尽的。

临了，便把这千言万语、万语千言，化为一句话吧，即：您长眠，我长念！

不孝女：语秋时年12月24日语秋在随信一同寄来写给向北的信里嘱咐向北：下次你去爸爸的坟上，把我写给他的信念给他听听吧……我在这边时不时地梦见他，这几年也总是在思念他……没有办法，现在的我只能用这种方式去纪念他、祭奠他了……所以，才有了向北去坟前祭奠那事儿。

向北去祭奠的时候，是腊月的十九。

在这一天，黒了一夜的天儿，刚一变白，向北便起床吃了点东西，然后驱车前去一百三十公里以外的老县城了。

去之前，向北他们那地方刚才下过这一年来的第一场雪，也是近些年来下的最大的一场雪。

雪虽只下了一个白天和一个黑夜，但是这场雪却足足花了差不多五天的时间才融化完，下得净跟一千余里外的北方的冬天一样，即：雪初初下的时候，因为温度太低的缘故而导致天上下下来的的几乎都是凝雨冻雨，只见公路上，过往的车辆的车前窗玻璃上的雨刮器一刮刮的竟都是冰渣子。

待到雪停下来之后，即便有太阳连续的照射着大地，向北他觉得雪后的天儿，还是冷得很让他自己把自己在大多时候窝在家里……原本，向北去坟上，是早于下雪之前便定下时间了的，虽说这场雪下得满世界的人都很喜欢，但是向北他还是有过担心，即担心路不开封或者开封了却“路难行”

的缘故而去不到坟上。

或许是冥冥之中自有注定吧，这场雪虽然下得比好些个年份都大、都急，但是它却从前一个晚上的傍晚时分下到第二天天儿黑下来的时候便戛然而止了。

因为雪后是大太阳，所以向北以为到去坟上的那天也会是个大太阳天，但是这个太阳却在过完腊月十八的当天上午便把自己藏起来了，让向北都有些担心“天气又变了回去而去不到坟头上。”

还好，向北“十九早上”

驱车前去的时候，特别是去到坟上的时候，天儿虽阴但地上的土还是比较干润，挺适合向北去到坟头上祭拜的。