考拉看书

手机浏览器扫描二维码访问

发疯中 胆子有点肥了敢挑男神毛病（第1页）

2021年的时候，我很想成为你的样子，但是后来我明白了，我的环境太差了，我没有办法成为你的样子。

所以前期我受你影响比较重，后期受洒脱影响比较重。

洒脱对我说的最多的一句话是：“做自己才是最开心的，你要做自己。”

所以现在的我虽然没有成为当年的你的样子，但是我成为了我喜欢的我自己。

我做到了在淤泥中活成一朵花。

无论别人怎么说，我就是喜欢现在的自己。

我就是不改。

2023的我生病，其实比2021年的我爹生病虐的多。

但是我觉得2023的我比2021的我还是强大了很多，或者说内核稳了很多。

如果生病的是2021的我，我现在应该还会有很深的抑郁，甚至已经无了。

你和洒脱的区别在于，她的光是原生家庭给的，你的光是你的当时的人生太过顺利给的。

当我发现我不能成为你的样子的时候我就觉得环境对你很严重了！

那会儿你还没有读博。

没有一生顺遂，没有父母偏爱。

我觉得我能走到今天的我太不容易了！

可能能成为今天的样子靠的就是那份偏执和执拗。

丢掉自己很简单，但是一片一片把自己捡回来会很难的，你的难度可能比一开始就破碎的我更难。

2022年的夏天，我知道你要去读博，我一个人在空城的地铁站里哭了两个多小时，我觉得我没有月亮了。

9月，学校把我换了校区，我不再洒脱隔壁了，当时我的天都要塌了，我当时觉得我也要没有太阳了吗？！

我那一整个九月啊，真的天天崩溃，我该怎么办，我没有力量让自己快乐啊！

我那会一到周末就开始约洒脱，我那会儿太需要她了，但她那会儿太忙了，我约几次她鸽几次。

后来，时间救了我。

我已经开始有自己的力量了。

虽然很弱吧！

也是那会儿开始我真的开始自己产光了，也是那会儿我告诉你我好像也可以照亮别人了。

我这三年每一步都是走在刀尖上的，可是不论我再怎么惨，我即便放弃生命，也不会放弃我想要成为的我自己。

我喜欢表达，缺乏倾听。

你喜欢倾听，缺乏表达。

但是我觉得人不是水池，不能一直蓄水不出水，水总有满的一天。

你需要学会表达，而不是把自己封闭起来，一直加压。

我今天下午睡觉有一个很奇怪的梦，就是我的灵魂一直在叫我的肉体，然后怎么叫都叫不醒，最后我突然一下子醒了！