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第62章 给自己的视频点赞2024718（第5页）

我凭什么要按他们的节奏。

我的人生我自己做主。

写书的事是万万不能告诉他们的，他们绝对会大张旗鼓的给我说出去。

有时互联网反而是我的解药，最起码这里没有所谓亲戚朋友的自以为是，有的都是同病相怜的人。

其实只吃抑郁症药就好了，但父母无知，又是外病又是中医的瞎折腾，实在难搞。

也决定再有事情就一个人扛，不和他们说了，一个人反而不用花这些冤枉钱。

有时候觉得他们花钱不是为了我，而是为了他们自己心安，觉得自己做到了做父母的样子。

可是我宁愿他们在我儿时没有扔下我出去打工。

不究其本源，反而现在如此装腔作势，难以理解。

今天起来一直流泪，变成泪失禁了，不知道怎么回事。

我讨厌出门，很讨厌很讨厌。

车里闷热，我却享受这难得的寂静。

老爸去买东西了，老妈没有和我说话，因为我吼了她，让她别墨迹了。

我最讨厌别人做主我的人生。

之前没有选择在县城上班，也是因为我讨厌人情往来，只想靠自己。

上一次情绪崩溃是在昨晚，也是和老妈吵架。

只能说，越是亲近的人，越是知道怎么给你捅刀子最精准。

老妈是个急性子，我也是。

老爸沉默寡言，我也是。

综合来说，我是沉默寡言的急躁着，坏处一个不落。

所谓的亲情，友情，全都一个样，打着为你好的幌子限制你的一切，要求你做什么，不做什么，叫人厌烦无比，无比厌烦。

今天去县城，依旧心情不好。

我讨厌面对形形色色的人，任何人都不是我的退路和靠山，他们只想我好起来，却不想我开心，父母竟如此自私。

我说没病他们不信，我说有病他们不信，前后颠倒，逻辑不同，我也搞不懂，很烦。

和那个自私的朋友说不续火花了，她爱怎样就怎样，老子不伺候了，我最讨厌公主病了。

我讨厌人们让我开朗点，我说了很多次我什么都没想，他们就是不信，自以为是的固执着。

他们不肯了解抑郁症，不肯了解我，却自以为了解我，实在太过恶心。

我只是因为他们不让我做喜欢的事不高兴，比如必须去做不喜欢的工作，比如不让我整日躺着。

可我就是喜欢关门，喜欢写书，喜欢躺着，凭什么不尊重我，不让我做自己。

一群道貌岸然的人。

如果奶奶还在的话，一定只希望我快乐，而不是所谓的赚大钱，必须工作必须嫁人。

我讨厌没有奶奶的世界。

和朋友说不想续火花了，她不同意，还说自己舍不得，我又心软了。

是的，这么多日日夜夜不是假的，那就继续留着吧。

也算强迫自己社交一点。