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2(第2页)

我开始“忽略”

和“遗忘”

他。

退出朋友圈,我没有回许树洲那条看起来刻薄疏离的信息,当然更不会再给他弹语音。

我安慰自己,这种突如其来的排斥很正常。

我不是没有过这样的时刻。

校招那段时间,我为找工作焦头烂额,而许树洲早已保研成功。

也是那阵子,我不堪重负,偷偷搬离了我们校外的租房,把行李都塞回寝室后就漫无目的地离开校园闲逛,许树洲回到家,惊慌失措地打电话给我。

我没有接,就像他今晚一样。

我假装人间蒸发,也许他不然。

上一次“离家出走”

还是小学,我把练习册弄丢了,它从我的书包里凭空消失,也让我连续两个早上交不了作业。

我不敢告诉自己的父母,尤其是父亲,我能想象到他训斥我的样子,说他工作已经很忙,还要忙里抽闲操心我,当然,他抽出的不止是时间,还有皮带。

没办法再瞒下去后,我选择坦白,预想的场景果真全部上演。

第二天放学,我没有回家,我沿着校门外的大道一直走,从街道走向田野。

我想象我走了很远,远到饿死在路上,远到我父母一周后兴许会看到我脱相的小小尸体痛哭流涕,悔不当初。

后来暮色四合,我才发现我都没走出这个小镇的边界,因为田地上有辆蓝色的三轮小货车驶了过来,前灯刺眼,停在我身边,驾驶座的老头儿探出头,眯眼辨认:“真是敏啊?你怎么跑到这来了?”

——他是我的邻居爷爷。

那一刻我既庆幸又失望。

可能是副驾上的我哭得太过惨烈,邻居爷爷决定为我保守秘密,守口如瓶到三年前他去世。

当晚,我瑟缩着肩膀和脖颈走进前门,家人坐在饭桌前等我,妈妈关心我怎么才回,差点都要报警了。

我谎称练习册丢了几天,我留在学校补之前的作业。

妈说:作业回来补不好么。

我鲜少这么勇敢:我怕爸爸又打我。

我爸听乐了,笑呵呵的,慈眉善目:打过了这事儿就翻篇了。

可能在我这里无法翻篇吧。

所以我才会用同样的方式去惩罚另一个让我感到不满的人。

至于我为什么对许树洲感到不满,我无法明晰,那是我们恋爱的第四年了,三个月的同居更让我们亲密似家人。

可当我回到出租屋,看到他安逸地窝在沙发里打手游。

我感到胸闷,以至于有一丝嫉恨。

我嫉妒他毫不费力,他的家境和以往的教育资源优于我太多,所以他如此松弛,松弛出一种自己可能都无法察知的优越。

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