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第2022章 28周一日记(第1页)

【18:38】和zyc在一起走之后,越发的觉得,以前认为的现实而残酷的社会对于某些人来说就是不一样。

这些话反正是说给自己听的。

我其实不知道怎么和他继续下去,他和我的距离毕竟还是太远了,我不可能每次都吃十几块钱的饭,8块钱都很多了。

但是他是唯一一个会主动拉我去吃饭的人,有些时候会很感慨,像我这样的生态位的人,都不会主动去亲近别人,害怕失败、害怕麻烦,更何况是竞争对手呢。

我总是感觉人和人之间是疏离的,总是隔着一层什么东西。

像他那样的生态位的人,不会对人际关系害怕和畏惧什么,有更多的选择,就和我们不一样。

回想起来,我和他之间的关系全都是他一手支撑的,我们之间没有共同爱好,没有共性,什么都没有,我总感觉这会是一种支离破碎的梦,所以我从来没有接受过他的什么。

在我的感觉里,他的性格其实不会很讨喜,习惯性的把事情想得很简单,想要去做的事情就会很坚定,很少会对别人的想法敏感,对自己很自信,还经常有戾气。

但那种戾气竟然和傻傻的快乐很完美的融合在一起。

我有时候会觉得他很可爱,朝气蓬勃的感觉。

有时候也会觉得很违和,毕竟他戾气的对象、吐槽的东西有些方面我其实也不差。

可能这就是双标吧,他在我面前就是呆呆的样子。

老实讲,他的性格从来都不会也不可能是我选择朋友的对象,但我从来是会对任何人都很宽容的,我很少生气而经常迁就。

他在我眼中有很多很多的缺点,但其中的一个优点,他会主动来找我,已经掩盖掉很多东西了。

我一直希望能有个人经常和我一起走,但几乎没有这样的人,无论是三年里还是一年里,我感觉每个人都是独立的个体,某个特别的日子会和别人聚在一起,剩下的日子就在享受孤独。

我做不到享受孤独。

表达大概是真的退化了吧,我还有着很多复杂的情感却表达不出来了,抓不住了。

zyc在我的人际关系里核别人是完全不同的,大多数时候我是主动方,要么就是双方都主动,但是在和zyc的关系里,我是完全被动的。

或许我就是这样的性格:向来对天降馅饼不感兴趣。

不劳而获的东西在我眼中总是要失去的,就像我的生活,不会太好也不会太差,基本上和我的努力成正比。

因此我对和zyc的关系看得很重但并不害怕失去。

或者说,它在我的心目中是迟早要消散的东西,我需要做的就是珍惜每时每刻,而不是去努力让它变好或者努力挽回什么。

我和他的可支配资金不一样、消费观价值观不一样,而我没有选择的能力,我不可能为了迎合他而去放弃什么东西。

所以我从一开始就没有维护这段关系的决定性的能力,或许等他玩腻了他就走了,然后去找下一个。

我不知道为什么我在大学的关系里的朋友大都比我有钱很多,而我也不如我想象中的那么看重金钱而更看重纯粹的情感,因此我在一段关系之中,如果不是付出更大的那一方,我就很没有安全感。

因此大多数时候我都是aa,这样让我感觉到很疲惫。

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